J'me suis fait plaquée hier soir, et ça a fait mal à mon ego. Oui à mon ego, c'est-à-dire que oui le mec je l'aimais bien, mais ça aurait pu être n'importe quel mec j'aurai eu mal pareil. C'est mon ego qui ramasse. La preuve donc que l'amour j'connais plus. En attendant j'me fais passer pour la p'tite nana accro à son mec qui vient de la quitter, et comme ça quand il reviendra moi j'irai mieux. 
Bon ok y'a pas qu'une question d'ego. Il me fait vibrer ce mec, à chaque fois qu'on est ensemble c'est les hormones en ébullition et l'envie de nous manger tout cru qui nous tenaille. Il me fait vibrer avec ses yeux qui tirent au vert quand il est raide, il me fait vibrer avec sa bouche et son petit piercing trop mignon et comme le mien, avec son corps musclé et dur comme un roc, avec sa force quand il me porte sur ses genoux pendant des heures, avec ses bras dans lesquels je dors si bien.. Il me fait vibrer, et j'ai pas envie que ça s'arrête.
D'un autre côté, on est heureux ensemble et trop mal l'un de l'autre, ça me rappelle une relation qui a duré 3ans et demi et dans laquelle j'y ai laissé des plumes. Alors que faire? Si ce n'est ne pas recommencer les mêmes erreurs? J'aime dans la douleur sinon, et dans ce cas-là il vaut mieux qu'il passe sa route sinon il se plantera avec moi. Mais si, puisque j'ai conscience de tout ça, j'essaye de créer une relation saine et sans problème parce que j'ai mûri et que je sais gérer la distance, là je pourrai être fière de moi et de mon couple. J'aime cette option. Mais pour qu'elle se réalise il va falloir qu'il revienne, et ça c'est pas gagner.. 

J'ai perdu mon permis (physiquement parlant, j'ai toujours le permis hein!), je me suis lancée dans une relation (encore) avec un mec que je ne connais pas (encore) et j'me suis trop vite emballée (encore), mais on verra bien ce que ça donne (encore). Ca tourne en rond, RedFish, comme le surnom d'un gars que j'connais depuis hier. On verra bien c'que ça donne (encore) et j'pense que ça donnera rien (encore). Il demande trop d'attention et n'en donne pas assez, c'est faux et froid ce qu'il dit, même si contre lui tout va bien. 
Je ne sais plus aimer. Dès qu'il y a un défaut je fuis. Pourtant personne n'est parfait, je le sais. Alors pourquoi j'tombe plus amoureuse? Pourquoi c'est plus comme à 12ans quand on croise un mec on sort un mois avec lui et on est trop contente parce qu'on croit que c'est l'homme de sa vie. Et quand il nous largue on pleure comme jamais. Nan moi j'pleure plus pour un mec c'est fini, même si j'le voulais j'y arriverai pas. En fait j'pleure plus pour personne, personne n'en vaut la peine, c'est dommage.

Sinon j'revois vraiment SMP, mais en gardant chacun nos distances, un peu. On verra bien c'que ça donne (encore).

J'crois qu'on peut pas faire plus répétitif.

 Encore des trucs de fous qui se passe, toujours, rien de calme, j'attends toujours que la tempête passe mais elle persiste autour de moi. Après mon aventure sexuelle avec Bab, son cousin s'est affolé de moi. J'comprends pas comment on peut remettre 11ans de vie commune en cause pour un béguin, vraiment. Mais il le fait, et moi j'ai aucune envie de m'engager avec lui, parce que j'suis trop instable comme fille pour l'instant. J'sais pas où j'en suis et j'ai conscience de prendre des décisions totalement stupides, comme aujourd'hui:
J'ai vu SMP et j'ai pas pu m'empêcher d'aller lui parler, de lui dire qu'il m'a manqué et tout. Il avait l'air pensif, pas ailleurs, pas malheureux, pas distant, mais "réservé", il ne savait pas trop comment réagir je pense, comme moi. 
Le pire c'est que quand je l'ai vu je l'ai trouvé beau, fort, toujours avec son sourire et sa dent en moins qui fait tout son charme. Beau parleur le SMP, dangereux mais attirant. Malheureusement.

C'est un très bref résumé de ce qui se passe dans ma tête, mais l'inspiration manque.
Demain j'pars avec Bab à Auriac, ça va être bon de se retrouver ailleurs, après on enchaîne avec le Foreztival, puis la semaine d'après Hadra! Ca ça va déchirer. Juste envie de m'évader pendant mes deux dernières semaines, plus envie de penser à rien, et surtout pas aux parents, et aux hommes. J'vais me laisser aller au gré de mes envies, c'est tout.

Petite envie d'écrire juste quelques lignes avant de partir aux 20ans de mon Bab, en voiture, alors que j'ai plus d'essence, et plus de fric pour en remettre. La roue a tourné trop vite, j'étais peut être mal avec eux, mais j'étais pas seule au moins, on en a parlé hier avec la Ptite, et quand on est seul bah ça fait du bien d'avoir des gens autour de soi. Certain diront : "mieux vaut être seul que mal accompagné", dans certains cas non. Elle elle continue, pourquoi pas moi? Moi qui ai horreur de la solitude, de me retrouver à ne rien faire avec personne, je ne me suis jamais sentie aussi seule. Il n'y a plus personne. Seulement des gens de passage, aucun ne reste. En fait c'est eux qui m'ont laissé sur le bord de la route. Pas l'inverse. Mais à quoi bon vivre avec des gens quand on se déteste? Parce que c'est ça, ils se détestent tous, ou s'aiment dans la douleur, je sais pas. En tout cas, plus ils pourront te tirer vers le bas, plus ils le feront pour te garder avec eux. C'est ça la famille, être au fond du trou, y rester, ne rien faire pour en sortir, mais y être tous ensemble.
Si on me proposait: "Viens, on reste tous ensemble mais maintenant on se bouge le cul et on s'en sort", je foncerai, je donnerai tout de moi pour qu'on s'en sorte. Mais c'est pas ça leur but, on est les enfants perdus et on veut pas d'aide, on préfère casser les couilles autour de nous et emmerder le monde, c'est notre truc quoi. J'les comprends, mais eux me voient comme la petite fille de bourge qui connait rien. Je connais pas rien, je connais juste des choses différentes. Moi j'comprends leur colère, j'comprends totalement qu'ils haissent tous ces gens qui les regardent comme des merdes.
Mais moi j'en fais pas parti de ces gens, moi j'étais leur amie. Tu parles, juste une connasse parmi tant d'autres, une qui n'a pas voulu plongé avec eux.

En attendant j'me retrouve seule, et j'comprends pas les gens qui aiment être seuls, ils vivent dans l'autocomplaisance ou quoi? Personnellement moi plus je suis seule moins je me supporte et plus j'ai du mal à sortir. Gros cercle vicieux, quand tu rentres là-dedans c'est dur d'en échapper, tu t'enfermes sur toi-même et c'est reparti pour plusieurs années de galère. Nan moi j'refuse, donc j'vais pas me renfermer, j'vais juste chercher encore et encore à avancer. J'pense pas que ce soir changera grand chose, mais j'vais afficher un grand sourire sur ma face et tout le monde sera content. 
J'pense que j'aurai préféré allé en tawa, pour m'envoyer en l'air dans tous les sens possibles et imaginables, avec des inconnus que j'aurai rencontré là bas et avec qui j'pourrai oublié mes soucis un moment. Mais non.

LB ne me donne à nouveau plus de nouvelles, PC non plus mais lui tant mieux, Bab joue l'indifférence et c'est pas plus mal, et celui qui me manque le plus c'est SMP, putain lui il me manque. 
Juste sa présence, son rire, ses crises de folie, de "j't'emmerde", juste lui et moi quoi. Oui je sais, il a failli me tuer, mais il me manque putain.

Encore une fois, tout bouge dans ma petite vie. Mais comme d'habitude, rien ne bouge comme il faut, ou alors tout est chelou.

Après 4ans d'amitié pure et dure avec B., il a fallu que nous couchions ensemble avant-hier soir. Alors puisque part le passé il avait dit à notre M national qu'il ne voudrait jamais se remettre avec moi, et que là on dirait que c'est ce qu'il a fait, il n'y a pas beaucoup de choix:
 
- Soit il est retombé amoureux de moi, mais franchement c'est très peu probable, voire impossible, et s'il l'était j'suis pas sûre que je pourrais l'assumer, parce que moi j'le suis pas.. Enfin j'ai une préférence certaine pour ce garçon que je connais depuis longtemps et qui m'a toujours aidé et soutenue, mais je suis pas certaine qu'on pourrait être un couple.
- Soit il aime la Vivi moins 20kilos, et dans ce cas-là il vaut pas mieux que les autres car aimer quelqu'un pour son physique, ça force à foncer dans le mur, et j'en ai pas envie.

Dans tous les cas il a pu se vider et il doit être heureux, ça change rien à notre relation ultra-privilégiée où on s'éclate et tout, mais j'pense pas que ça va faire du bien cette histoire.. Surtout avec son propre pote qui me fait du rentre-dedans. Enfin bon on verra comment ça évolue (pour changer) et puis voilà! On fait son anniversaire samedi, une soixantaine de personnes, ça va être marrant!

Bon ok on a pas que couché ensemble non plus, on est allé à Walibi, et ça ça a tout déchiré! Les attractions, c'était terrible. Mais la journée elle est revenu cher, parce que là bas c'est une pompe à fric, et quand t'as pas de fric, bah tu galères. Donc j'me suis mis dans la merde, et va falloir que j'en ressorte! Disons que ça valait le coup, j'm'en fou. J'trouverai toujours un moyen de me retourner!


L'histoire d'A., pour finir, n'est pas finie justement. Pensant que je n'avais (et que je n'ai ça a pas changé ça) aucune chance avec LB, j'ai arrêté de faire la chiante collante gamine et attachée à lui. Donc j'ai coupé les ponts, j'me suis pas cassé la tête quoi c'était pas compliqué non plus! Deux jours sans nouvelles et voilà qu'en 3heures il m'envoie deux messages! Wow j'étais choquée en voyant mon téléphone le soir, avec un message super long qui dit qu'il veut qu'on se voit et un autre qui montre qu'il a les boules parce que je réponds pas.. Résultat des courses je dois peut être le voir ce soir s'il ne va pas voir ses parents. Donc résultat des courses j'suis à Saint E pour... Lui. Youpi! J'admets que je ne suis pas rentrée que pour ça, mais en grande partie.. Si. Alors nous verrons bien ce que ce monsieur a à me dire, mais si c'est pas ce soir, ce sera jamais. J'ai pas que ça à foutre d'attendre ceux qui traîne, faut que j'continue moi, pas que je stagne.



"Dans ma bulle,
Les baskets trainent sur la bitume,
On a du mal a dire je t'aime 
Car on a pa l'habitude

Dans ma bulle,
Si Vénus est victime d'adultère,
Bah Vénus prend un gun et te vise a la tête."

Diam's - Dans ma bulle.
(Ouais, Diam's c'est "delamerdequipue" et tout ça, mais 
il lui arrive d'avoir des beaux textes, à écouter :))