Aze-Arts - Au Hasard des Choses.Comment décrire quelque chose qui n'existe pas encore concrètement?Cowbloghttp://aze-arts.cowblog.frWed, 05 Jun 2013 04:52:13 +0200180P'tite sauvageonneWed, 05 Jun 2013 04:52:00 +0200Wed, 05 Jun 2013 04:52:00 +0200http://aze-arts.cowblog.fr/p-tite-sauvageonne-3241461.htmlAze-ArtsBonsoir,

Cette nuit j'écris pour dénoncer mon désespoir.. Pourquoi est-ce que je ne peux pas être quelqu'un de normal, qui aime être aimer, qui aime aimer, et qui aime la "facilité"? J'me fais rire avec ce blog, j'écris que ça, mes états d'âme, mais tout le monde s'en fou de mes états d'âme! Et vous avez bien raison. J'suis pas assez honnête pour arrêter d'être passive dans ma vie, arrêter de voir les évènements défiler et enfin prendre les choses en main. 
J'me sens oppressée, engluée dans une routine insupportable, entre KFC, mec, et dodo. Plus de potes, peu de concerts, peu de sorties, et moi j'ai que 20ans bordel, j'ai envie de vivre, de sourire, de me tordre de joie, de faire des virer avec mes potes jusqu'au bout de la nuit sans que personne ne me dise qu'il est fatigué ou trop naze.
J'veux vivre. Alors évidemment la famille est heureuse, la p'tite sauvageonne s'est enfin posée, elle sort beaucoup moins, elle travaille et elle va passer (et avoir c'est une certitude - mon cul -) son oral pour intégrer l'école d'infirmière. Bien sûr que la famille est heureuse de la voir se ranger, de la voir s'assagir après toutes ces années d'adolescence fragiles et compliquées..
Mais la p'tite sauvageonne elle a envie d'vous crier son envie de vivre, de vous l'hurler en pleine face pour que vous compreniez que vous tous, vous l'étouffer avec vos espoirs et vos déceptions, avec votre amour qui bloque plus qu'il n'encourage.
Mais la p'tite sauvageonne elle est pas si sauvageonne que ça, parce que de son p'tit cocon, c'est dur de partir parfois. J'connais rien à la vie, j'connais rien à par ça, le sale goût de l'amertume et de la frustration dans ma tête, les visages qui m'répètent de prendre ma vie en main et de partir à l'aventure, d'aller la voir la vie, on n'a rien sans rien, et ici c'est "rien".. 

J'en peux plus de son amour, si fort en si peu de temps. C'est allé trop vite, et pas dans le bon sens. J'me sens comme prise dans des sables mouvants, j'y suis entrée très vite, et c'est la galère pour en sortir.. Ce n'est pas que je ne ressens rien, je suis loin d'être insensible, mais j'ai besoin de vie, et lui ne vit pas. Il est aussi passif que moi, et ça j'peux plus le supporter. J'peux plus supporter d'le voir simplement satisfait par ma présence, alors que moi j'ai besoin de mes ami(e)s pour être vraiment comblée. J'ai besoin de tout mon entourage pour être vraiment heureuse. 
Je ne suis plus exclusive, c'est fini.. J'ai trop besoin de vie.


La société me débecte, l'amour aussi. 


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]]>..Mon, 22 Apr 2013 13:25:00 +0200Mon, 22 Apr 2013 13:25:00 +0200http://aze-arts.cowblog.fr/article-3237121.htmlAze-Arts C'est pas simple non, de voir tout le monde réussir et s'épanouir quand moi je patauge dans l'indécision, dans l'incertitude, dans le brouillard le plus total.. J'ai même pas 20ans, et j'ai tout foiré, selon eux. Je ne suis donc que ça? Une nana qui doit rentrer dans le moule..? J'crois pas, j'y arrive pas. 
L'école me saoule, le travaille me saoule, j'suis pas à ma place. J'veux la trouver, cette place, mais j'y arrive pas.  A quoi bon leur expliquer que je ne sais pas ce que je voudrai faire quand j'serai "grande", parce qu'au fond j'serai peut-être jamais grande. Une grande enfant, un éternel bébé, qui fuit les responsabilités, les soucis, les problèmes.

J'ai mal à l'âme, au coeur, au corps.
J'sais pas quoi faire de ma vie..


]]>...Mon, 25 Feb 2013 12:57:00 +0100Mon, 25 Feb 2013 12:57:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/article-3231991.htmlAze-Arts Tous ces hommes de passage m'ont apporté quelque chose, un sentiment, un regard, une attention, qui fait qu'ils ont compté, et qu'ils resteront dans ma mémoire. Pourquoi pas dans mon blog alors..? J'dois passer pour la dernière des "poufs" en vogue, mais c'est pas grave! Plus d'un an pour enfin trouver quelqu'un qui me correspond vraiment.. C'est peut-être long mais enfin, c'est là. Alors chéri, si tu tombes sur cet étalage d'articles où, à chaque fois, ça parle d'un mec différent, ne t'en fait pas, ce n'est que du passé. Un passé qui a compté, de manière très éphémère, mais qui est tout de même là.
J'me fais peur à moi-même des fois, mais que faire? J'vis à travers leur regard on dirait, s'ils ne me voient pas, je ne suis pas. Besoin des autres pour me reconnaitre moi-même, pour reconnaitre que j'existe. Besoin des autres pour tout, besoin des autres pour vivre. 
A travers leur regard je suis devenue la personne que je suis aujourd'hui, et non pas seulement un morceau de viande ambulant, une femme "forte" qui sait 'à peu près' ce qu'elle veut, et surtout ce qu'elle ne veut pas. 
Alors merci les loulous, et bon appétit! 


]]>:)Mon, 25 Feb 2013 12:43:00 +0100Mon, 25 Feb 2013 12:43:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/article-3231990.htmlAze-Arts Encore une grande absence sur le blog, normal j'ai pas eu le temps de m'y pencher: entre les cours, les concours, les potes et le chéri, pas trop de temps pour moi au final. 
Ca y'est j'suis en couple, durable, solide, beau, brut, magnifique, unique? Oui. Pour combien de temps? Plusieurs mois, si ce n'est années, je pense. "Rencontre" (si on peut appeler cela comme ça) sur fessedebouc, parlotage pendant un p'tit mois, et réelle rencontre suivie d'un coup de foudre de ouf et qui nous berce depuis. J'ai juste peur de refaire les mêmes erreurs, m'enfermer dans mon couple et tout ça, erreurs que j'ai fait une fois et que je ne veux pas recommencer. 
Mais comment on fait alors? Si on ne doit pas laisser la personne qu'on aime nous envahir et qu'on doit continuer à laisser passer les autres avant nous, comment on fait dans ces cas-là pour avancer sainement? Sans tentations extérieures et en apportant toute l'attention dont l'être aimé à besoin..? 
Je me renferme, du coup, à nouveau dans mon couple.
Vu mon degré de sociabilité je devrais surmonter l'épreuve, si jamais il  me quitte, et maintenant je sais (à peu près) sur qui je peux compter, du coup tout devrait aller mieux, pour moi, à l'avenir.
Une p'tite vie de couple prend place, on ne peut pas se lâcher, on n'y arrive pas. J'suis sur un p'tit nuage, j'avoue, mais quand tout va s'arrêter, à mon départ pour je ne sais quelle ville, ou tout simplement quand on se lassera, que restera-t-il au final? 
J'pense toujours à mon Manouche, aussi, il est parti, mais il est toujours là, et ses conseils raisonnent sans cesse dans ma tête: 
Règle n°1: tu es et seras toujours toute seule.
Règle n°2: ne compte jamais sur personne pour faire quoi que ce soit, si tu veux avancer, avance, mais seule.
Manouche, petite parenthèse dans ma vie qui compte beaucoup trop, encore après. "Petite cicatrice sur le palais qui guérira que si on arrête de la lécher, mais on peut pas". J'pense pas que ce soit de l'amour comme celui que je ressens pour mon chéri, mais c'est un lien très puissant qui nous uni, mine de rien, et j'suis pas sûr que ce sentiment là soit tarissable. 
Comme je disais plus tôt lui il est parti, et il a eu raison! Pourquoi s'arrêter et avoir peur de l'avenir, de l'inconnu? Il faut se mettre des obstacles, des barrières à franchir pour ensuite pouvoir remonter la pente. "C'est seulement quand on touche le fond qu'on est libre de faire tout ce qu'on veut", ça c'est dans Fight Club, moi j'dis: C'est seulement quand on touche le fond qu'on comprend enfin, après, ce qu'est le bonheur. Une fois le pire enduré il ne reste qu'à remonter pour atteindre la joie. C'est dur, certes, mais le sentiment n'en ai certainement que plus intense après.

Bref, j'suis heureuse, amoureuse, et perdue un peu, comme d'habitude ! ;)


http://aze-arts.cowblog.fr/images/55984810200598801672618762795349n.jpg]]>Manouche - Marie CherrierThu, 17 Jan 2013 00:45:00 +0100Thu, 17 Jan 2013 00:45:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/manouche-marie-cherrier-3225632.htmlAze-Arts Bonjour, bonne année, bonne santé! 


"Surtout la santé" comme ils disent. Moi on m'a souhaité "la réussite" au moins 100fois, ça m'a pas touché plus que ça, la réussite c'est pas ce qui me fait vibrer. Moi c'que j'leur ai juste souhaité à tous c'est d'être "heureux", enfin d'essayer de l'être parce que cest pas toujours facile. Bref on va pas repartir là-dessus ce serait absurde!
Les dernières nouvelles sont empreintes d'envie de liberté et de voyage. Manouche, c'est à cause de lui. J'ai pas envie d'écrire tout de suite sur lui, parce que j'ai pas encore mal, enfin pas assez. Il est là, bientôt il ne le sera plus et là j'pense que j'vous en parlerai. J'écris juste parce que j'l'ai délaissé pendant un bon moment, mon défouloir. Entre Noël, le Jour de l'An où je n'ai rien fait, mais toutes les soirées qui s'enchaînent depuis 3 ou 4 semaines j'ai pas le temps et pas le courage d'écrire quoi que ce soit. J'commence à fatiguer de ce rythme de vie d'ailleurs..
J'trouve ça bizarre mon sentiment de ce moment, j'crois que j'ai rarement été aussi "perdue" dans ma vie. J'sais vraiment pas quoi faire: ce concours de merde j'vais le louper, c'est sûr, parce que d'une j'travaille pas assez, de deux même si j'travaillais ça servirait à rien parce que le niveau est trop élevé, et trois j'suis pas sûre d'avoir envie de faire ça.. C'que j'veux pour l'instant c'est travailler deux/trois mois, mettre 2000 ou 3000€ de côté et m'faire un voyage de genre... Un an pourquoi pas? Au Sri Lanka ou dans ces pays, là-bas, où tout est si différent. Pas mieux ou moins bien, juste différent. J'pense que y'a que comme ça que j'avancerai, en partant un an j'arriverai peut être à trouver enfin ma "voix", celle qui fera que j'ai envie de me battre pour l'avoir. 
Ce sera aussi un bon apprentissage de la vie, moi qui ai toujours été choyée, pourri gâtée, épargné de toute violence et de tout problème (enfin presque). J'ai envie d'en chier un peu, d'arrêter de vivre sur mes acquis et avancer à la dure.
C'est à cause de Manouche que j'dis tout ça, il a créé un putain de déclic.. J'veux pas m'enfermer encore des années, la vie elle attend personne, elle passe simplement.

Bref j'ai besoin, je crois, de m'évader.

Sinon demain j'me fais tatoué, encore. Ca va déchiré, j'mettrai la photo si j'ai le temps.. Le prix du tatoo c'est du lait et des chocos, si c'est pas la classe ça!! :).
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]]>Bye bye Blondie.Tue, 11 Dec 2012 20:47:00 +0100Tue, 11 Dec 2012 20:47:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/bye-bye-blondie-3220694.htmlAze-Arts"Combien on aura regretté quand il est trop tard,
quand ça défile une dernière fois avant de perdre quelques grammes d'âme ?
Combien pèse ce qui a été étouffé pour faire plaisir aux autres ?
Pour faire envie aux autres, pour montrer aux autres.
Tout ce temps qu'on y a mis. En vain.
Animaux de races savamment enlacés.

Elle n'avait jamais renoncé à la sauvagerie de l'enfance
Des liens de cruauté, une insouciance anachronique.
Elles n'avaient de savoir sincère que l'une envers l'autre.
Les cadres avaient changés, les objets s’étaient modifiés,
les figurants s'étaient succédés, mais rien jamais ne s'était immiscé entre elles.

Au moment du dernier soupir qu'est-ce qui compte ?
L'évidence d'un désir, une euphorie d'être ensemble,
la lumière sur une peau, un extrait de dialogue ?
Pour une fois elle était d'une seule pièce.
Corps rassemblés par la magie du souffle de l'autre,
elles n'avaient plus envie de lutter contre cela.
Elle partait
Il perdit tout et il était d'accord."

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Passage magnifique, pensée pour elle que je ne reverrai jamais et
qui était, je pense, le premier véritable "amour" de ma vie.
 ]]>.Mon, 10 Dec 2012 13:48:00 +0100Mon, 10 Dec 2012 13:48:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/article-3220516.htmlAze-Arts

"Et peut être qu'en leur faisant penser que j'suis qu'une cochonne bonne à tirer 
j'me protège des connards qui me feront plus de mal s'ils me laissent une 
chance que s'ils passent leur chemin. Là j'm'en fou j'rebondirai très vite!
L'amour le vrai il fait mal alors autant laisser penser que j'ai pas de coeur.
J'suis sûrement juste bonne qu'à baiser."

http://aze-arts.cowblog.fr/images/IMG2309-copie-1.jpg]]>Un de plus..Tue, 27 Nov 2012 23:21:00 +0100Tue, 27 Nov 2012 23:21:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/un-de-plus-3218547.htmlAze-Arts

 Et un de plus qui nous quitte. Bien évidemment pas le pire, mais le meilleure. Le papa de tous, le plus gentil et le plus attentionné.
J'ai certes pas 400 souvenirs avec toi, mais tu m'as aidé quand D. m'a insulté, tu m'as accueilli chez toi avec C. quand on ne savait pas où dormir, tu m'appelait "ma gueule" ou "ma p'tite gueule" et quand tu m'voyais c'étais avec des grands "comment ça va ma vivi" et ton immense sourire que tu m'accueillais. Jamais de haine en toi, que de la joie.
Tu avais compris que la vie n'était pas rose et qu'il fallait se battre pour s'en sortir. Et tu t'es battu, tu ne montrais pas, je pense, ton mal-être et ta solitude.  Je ne sais pas si c'est Elle qui t'a emporté, mais si c'est le cas j'espère que tu es mieux là-haut, car c'est sûr qu'un amour comme toi n'a pas sa place en bas. 
En me réveillant je me suis dit qu'encore une fois le mois de novembre était pourri, et ce soir ça e l'a confirmé. 
Trop de morts en si peu de temps, que se passe-t-il? Pourquoi personne ne se bat-il vraiment..? 
Tu t'en sortais pourtant, enfin je crois. Je ne pouvais plus le savoir car je ne voyais plus personne.. Au moins tu m'auras fait ouvrir les yeux: c'est pas quand les gens ne sont plus là qu'il faut les pleurer.
Il faut en profiter tant qu'on le peut et n'avoir aucun regrets.

J'suis désolé de ne pas avoir été là Ma Gueule.. 
J'suis désolé de pas avoir été là..


http://aze-arts.cowblog.fr/images/IMG0703-copie-1.jpg
-- Ana: 15 novembre 2010 --
-- Will: 27 novembre 2012 --

]]>Grrr.Sun, 25 Nov 2012 23:17:00 +0100Sun, 25 Nov 2012 23:17:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/grrr-3218247.htmlAze-Arts   


   J'ai pas l'inspiration pour écrire un beau truc sur cette nuit. Juste que je veux qu'elle se reproduise encore des milliers, des millions de fois, jusqu'à ce que je me lasse. C'était tellement bon, corps contre corps, chair conte chair, sans penser aux autres, juste à nous. Ils ne sont pas faits pour être ensemble, sinon il n'aurait pas besoin, au bout de 2ans, d'aller voir ailleurs. Elle est trop fausse et prude pour lui, trop amoureuse aussi. En même temps je la comprends, un mec comme lui quand tu l'as tu veux pas le lâcher. 
    Ca m'a conforté dans ce que je racontais à mon pote B., que n'importe quel mec qui me plait peut atterrir dans mon lit. Ca m'a aussi surtout fait prendre conscience d'une chose: dans mon lit, oui; dans ma vie, non. 
   Ceux qui me plaisent sont pris ou pas intéressés, ceux qui ne me plaisent pas me courent après. 
   C'est comme Ch, il croit que parce qu'il est "gentil" avec moi je dois coucher avec lui. Il est pas fou ce type? Genre il faudrait que je me prostitue pour lui, déjà qu'il me sort par les yeux! On va tout de même pas me forcer à trouver "sexy" et "beau" un mec pour qui je n'ai aucune attirance, ni physique ni psychique. C'est bien beau d'être "gentil", mais quand dans le fond on est un connard, on reste un connard. Moi les connards ça me saoulent, alors ciao!


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« Aimer, c'est s'augmenter en s'oubliant, c'est échapper par un seul être à la médiocrité de tous les autres. »
de Abel Bonnard
 


]]>Oulala..Sat, 03 Nov 2012 13:13:00 +0100Sat, 03 Nov 2012 13:13:00 +0100http://aze-arts.cowblog.fr/oulala-3214443.htmlAze-Arts

Arrête de penser, laisse toi aller. Ils sont tous pareils, ils t'apportent tous quelque chose. A quoi bon lutter contre ses envies, quand la passion nous dirige au lieu de la raison? Celui qui saura me garder, il aura conquit un être qui ne se contente plus de rien. J'ai besoin de vibrer et de ressentir les choses, j'ai besoin de vivre à 100 à l'heure sans jamais me retourner. Si tu veux passer ta route, je t'en pris, mais ne m'oblige surtout pas à dériver de la mienne. Mieux vaut être seule que mal accompagnée. Puis de toute façon, qu'est c'qu'on en a à foutre?


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