Cette nuit j'écris pour dénoncer mon désespoir.. Pourquoi est-ce que je ne peux pas être quelqu'un de normal, qui aime être aimer, qui aime aimer, et qui aime la "facilité"? J'me fais rire avec ce blog, j'écris que ça, mes états d'âme, mais tout le monde s'en fou de mes états d'âme! Et vous avez bien raison. J'suis pas assez honnête pour arrêter d'être passive dans ma vie, arrêter de voir les évènements défiler et enfin prendre les choses en main.
J'me sens oppressée, engluée dans une routine insupportable, entre KFC, mec, et dodo. Plus de potes, peu de concerts, peu de sorties, et moi j'ai que 20ans bordel, j'ai envie de vivre, de sourire, de me tordre de joie, de faire des virer avec mes potes jusqu'au bout de la nuit sans que personne ne me dise qu'il est fatigué ou trop naze.
J'veux vivre. Alors évidemment la famille est heureuse, la p'tite sauvageonne s'est enfin posée, elle sort beaucoup moins, elle travaille et elle va passer (et avoir c'est une certitude - mon cul -) son oral pour intégrer l'école d'infirmière. Bien sûr que la famille est heureuse de la voir se ranger, de la voir s'assagir après toutes ces années d'adolescence fragiles et compliquées..
Mais la p'tite sauvageonne elle a envie d'vous crier son envie de vivre, de vous l'hurler en pleine face pour que vous compreniez que vous tous, vous l'étouffer avec vos espoirs et vos déceptions, avec votre amour qui bloque plus qu'il n'encourage.
Mais la p'tite sauvageonne elle est pas si sauvageonne que ça, parce que de son p'tit cocon, c'est dur de partir parfois. J'connais rien à la vie, j'connais rien à par ça, le sale goût de l'amertume et de la frustration dans ma tête, les visages qui m'répètent de prendre ma vie en main et de partir à l'aventure, d'aller la voir la vie, on n'a rien sans rien, et ici c'est "rien"..
J'en peux plus de son amour, si fort en si peu de temps. C'est allé trop vite, et pas dans le bon sens. J'me sens comme prise dans des sables mouvants, j'y suis entrée très vite, et c'est la galère pour en sortir.. Ce n'est pas que je ne ressens rien, je suis loin d'être insensible, mais j'ai besoin de vie, et lui ne vit pas. Il est aussi passif que moi, et ça j'peux plus le supporter. J'peux plus supporter d'le voir simplement satisfait par ma présence, alors que moi j'ai besoin de mes ami(e)s pour être vraiment comblée. J'ai besoin de tout mon entourage pour être vraiment heureuse.
Je ne suis plus exclusive, c'est fini.. J'ai trop besoin de vie.
La société me débecte, l'amour aussi.
