Bonsoir,

Cette nuit j'écris pour dénoncer mon désespoir.. Pourquoi est-ce que je ne peux pas être quelqu'un de normal, qui aime être aimer, qui aime aimer, et qui aime la "facilité"? J'me fais rire avec ce blog, j'écris que ça, mes états d'âme, mais tout le monde s'en fou de mes états d'âme! Et vous avez bien raison. J'suis pas assez honnête pour arrêter d'être passive dans ma vie, arrêter de voir les évènements défiler et enfin prendre les choses en main. 
J'me sens oppressée, engluée dans une routine insupportable, entre KFC, mec, et dodo. Plus de potes, peu de concerts, peu de sorties, et moi j'ai que 20ans bordel, j'ai envie de vivre, de sourire, de me tordre de joie, de faire des virer avec mes potes jusqu'au bout de la nuit sans que personne ne me dise qu'il est fatigué ou trop naze.
J'veux vivre. Alors évidemment la famille est heureuse, la p'tite sauvageonne s'est enfin posée, elle sort beaucoup moins, elle travaille et elle va passer (et avoir c'est une certitude - mon cul -) son oral pour intégrer l'école d'infirmière. Bien sûr que la famille est heureuse de la voir se ranger, de la voir s'assagir après toutes ces années d'adolescence fragiles et compliquées..
Mais la p'tite sauvageonne elle a envie d'vous crier son envie de vivre, de vous l'hurler en pleine face pour que vous compreniez que vous tous, vous l'étouffer avec vos espoirs et vos déceptions, avec votre amour qui bloque plus qu'il n'encourage.
Mais la p'tite sauvageonne elle est pas si sauvageonne que ça, parce que de son p'tit cocon, c'est dur de partir parfois. J'connais rien à la vie, j'connais rien à par ça, le sale goût de l'amertume et de la frustration dans ma tête, les visages qui m'répètent de prendre ma vie en main et de partir à l'aventure, d'aller la voir la vie, on n'a rien sans rien, et ici c'est "rien".. 

J'en peux plus de son amour, si fort en si peu de temps. C'est allé trop vite, et pas dans le bon sens. J'me sens comme prise dans des sables mouvants, j'y suis entrée très vite, et c'est la galère pour en sortir.. Ce n'est pas que je ne ressens rien, je suis loin d'être insensible, mais j'ai besoin de vie, et lui ne vit pas. Il est aussi passif que moi, et ça j'peux plus le supporter. J'peux plus supporter d'le voir simplement satisfait par ma présence, alors que moi j'ai besoin de mes ami(e)s pour être vraiment comblée. J'ai besoin de tout mon entourage pour être vraiment heureuse. 
Je ne suis plus exclusive, c'est fini.. J'ai trop besoin de vie.


La société me débecte, l'amour aussi. 

 Parce qu'ils croient peut-être que c'est drôle de pas savoir quoi faire de sa vie, que c'est drôle de n'avoir aucune ambition, d'avoir l'impression de ne pas être à sa place dans ce monde. 
C'est pas simple non, de voir tout le monde réussir et s'épanouir quand moi je patauge dans l'indécision, dans l'incertitude, dans le brouillard le plus total.. J'ai même pas 20ans, et j'ai tout foiré, selon eux. Je ne suis donc que ça? Une nana qui doit rentrer dans le moule..? J'crois pas, j'y arrive pas. 
L'école me saoule, le travaille me saoule, j'suis pas à ma place. J'veux la trouver, cette place, mais j'y arrive pas.  A quoi bon leur expliquer que je ne sais pas ce que je voudrai faire quand j'serai "grande", parce qu'au fond j'serai peut-être jamais grande. Une grande enfant, un éternel bébé, qui fuit les responsabilités, les soucis, les problèmes.

J'ai mal à l'âme, au coeur, au corps.
J'sais pas quoi faire de ma vie..

 J'aimerai que mon blog ne ressemble pas à un éternel étalage de mecs avec qui je sors/couche/embrasse ou "aime" mais pourtant si, c'est ça, alors tant pis j'continuerai à tartiner des pages sur ces hommes qui construisent ma vie avec moi, qui ne sont souvent que de brefs passages pas si importants que ça mais qui, sur le coup, me font ressentir à chaque fois des trucs de fou.
Tous ces hommes de passage m'ont apporté quelque chose, un sentiment, un regard, une attention, qui fait qu'ils ont compté, et qu'ils resteront dans ma mémoire. Pourquoi pas dans mon blog alors..? J'dois passer pour la dernière des "poufs" en vogue, mais c'est pas grave! Plus d'un an pour enfin trouver quelqu'un qui me correspond vraiment.. C'est peut-être long mais enfin, c'est là. Alors chéri, si tu tombes sur cet étalage d'articles où, à chaque fois, ça parle d'un mec différent, ne t'en fait pas, ce n'est que du passé. Un passé qui a compté, de manière très éphémère, mais qui est tout de même là.
J'me fais peur à moi-même des fois, mais que faire? J'vis à travers leur regard on dirait, s'ils ne me voient pas, je ne suis pas. Besoin des autres pour me reconnaitre moi-même, pour reconnaitre que j'existe. Besoin des autres pour tout, besoin des autres pour vivre. 
A travers leur regard je suis devenue la personne que je suis aujourd'hui, et non pas seulement un morceau de viande ambulant, une femme "forte" qui sait 'à peu près' ce qu'elle veut, et surtout ce qu'elle ne veut pas. 
Alors merci les loulous, et bon appétit! 

 Bonjour, bonne année, bonne santé! 


"Surtout la santé" comme ils disent. Moi on m'a souhaité "la réussite" au moins 100fois, ça m'a pas touché plus que ça, la réussite c'est pas ce qui me fait vibrer. Moi c'que j'leur ai juste souhaité à tous c'est d'être "heureux", enfin d'essayer de l'être parce que cest pas toujours facile. Bref on va pas repartir là-dessus ce serait absurde!
Les dernières nouvelles sont empreintes d'envie de liberté et de voyage. Manouche, c'est à cause de lui. J'ai pas envie d'écrire tout de suite sur lui, parce que j'ai pas encore mal, enfin pas assez. Il est là, bientôt il ne le sera plus et là j'pense que j'vous en parlerai. J'écris juste parce que j'l'ai délaissé pendant un bon moment, mon défouloir. Entre Noël, le Jour de l'An où je n'ai rien fait, mais toutes les soirées qui s'enchaînent depuis 3 ou 4 semaines j'ai pas le temps et pas le courage d'écrire quoi que ce soit. J'commence à fatiguer de ce rythme de vie d'ailleurs..
J'trouve ça bizarre mon sentiment de ce moment, j'crois que j'ai rarement été aussi "perdue" dans ma vie. J'sais vraiment pas quoi faire: ce concours de merde j'vais le louper, c'est sûr, parce que d'une j'travaille pas assez, de deux même si j'travaillais ça servirait à rien parce que le niveau est trop élevé, et trois j'suis pas sûre d'avoir envie de faire ça.. C'que j'veux pour l'instant c'est travailler deux/trois mois, mettre 2000 ou 3000€ de côté et m'faire un voyage de genre... Un an pourquoi pas? Au Sri Lanka ou dans ces pays, là-bas, où tout est si différent. Pas mieux ou moins bien, juste différent. J'pense que y'a que comme ça que j'avancerai, en partant un an j'arriverai peut être à trouver enfin ma "voix", celle qui fera que j'ai envie de me battre pour l'avoir. 
Ce sera aussi un bon apprentissage de la vie, moi qui ai toujours été choyée, pourri gâtée, épargné de toute violence et de tout problème (enfin presque). J'ai envie d'en chier un peu, d'arrêter de vivre sur mes acquis et avancer à la dure.
C'est à cause de Manouche que j'dis tout ça, il a créé un putain de déclic.. J'veux pas m'enfermer encore des années, la vie elle attend personne, elle passe simplement.

Bref j'ai besoin, je crois, de m'évader.

Sinon demain j'me fais tatoué, encore. Ca va déchiré, j'mettrai la photo si j'ai le temps.. Le prix du tatoo c'est du lait et des chocos, si c'est pas la classe ça!! :).